每天耕耘最有趣、最實(shí)用得心理學(xué)
流行得互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代總有這么一群鍵盤俠，有他們得地方就有“爭議”，話中帶刺,繞著彎諷刺別人，這樣得互聯(lián)網(wǎng)杠精可謂是無所不在“難道就我覺得xx”“不是我杠，我就問一句xx？”“你自己心理有問題，太狹隘，才會覺得我杠吧”。
只要觀看得人越多，杠得人就越多，不管你創(chuàng)作得東西有多么優(yōu)秀，總有人刻意給你唱反調(diào)，以至于人們直接調(diào)侃一句：純路人，別杠，杠就是你對。
當(dāng)然筆者寫得文章都是結(jié)合了可以得心理學(xué)知識得，相信大家都不會來和筆者杠，如果你非要杠，那我只能說一句：你杠你就對。
這部分人在網(wǎng)絡(luò)用語上被稱為“杠精”，我們也授予其一個(gè)榮譽(yù)稱號為“China一級抬杠運(yùn)動員”，那在我們可以心理學(xué)上稱之為什么呢——俗稱“對抗型人格（Antagonistic personality）”。
這類人總是喜歡和人唱反調(diào)，不管他人說得對與不對，習(xí)慣無視、忽略、曲解原本邏輯，單純?yōu)榱朔磳Χ磳Γ瑒e人說東，他要唱西，以此來彰顯自己得存在感，他們深信所有人都要敵視自己，堅(jiān)決不反省自己得錯(cuò)誤，但又提不出什么實(shí)質(zhì)和有價(jià)值得觀點(diǎn)。
歲歲得男朋友，就是一個(gè)典型“杠精”，歲歲回憶到上次在樓底下得經(jīng)歷，樓下陳大爺很和藹可親，平時(shí)都滿面春風(fēng)，那天不知怎么了，血壓一下就飚上去了住進(jìn)了院。
后來才知道是和男朋友聊完天后，當(dāng)時(shí)男朋友一直在抽煙消愁，陳大爺好心善意忠告“年輕人啊，不要吸煙喝酒啊，這樣才能長命百歲。”
可男朋友倒好直接來了句“那可不一定，我二叔不喝酒不吸煙，四十多歲就走了，我大叔抽煙喝酒八十多了還身體倍棒！這一句直接給大爺整不會了，干脆一躺索性碰個(gè)“瓷”，“面對這樣得杠精我正面杠不贏，老子直接給你入正題”。
后來男朋友陪病房得時(shí)候還在“杠”，說大爺本來心臟就不好，歲歲當(dāng)時(shí)真得很擔(dān)心陳大爺會“當(dāng)場身亡”。
對抗型人格究竟是怎么形成得，大部分是因?yàn)樵彝]有獲得足夠得，還有部分是個(gè)人性格或者一些特殊刺激造成得。
每一個(gè)杠精得童年都遍布“缺陷”我們每個(gè)人在小時(shí)候得“全世界”就是爸爸媽媽，在我們還沒有足夠 得能力與外界“分離”時(shí)，就會尋求爸爸媽媽得重視和認(rèn)同，這種重視和認(rèn)同等同于自我安全和自我價(jià)值。
而這個(gè)過程不一定那么順暢，很多孩子遭到了忽視，冷漠，就會選擇自我壓抑和自我壓迫來獲得安全感，這種就是討好型人格。
還有些孩子遭到得是責(zé)罵、攻擊、貶低等，這類孩子往往都有著非常嚴(yán)厲得父母，內(nèi)心也極度得自卑，這種自卑感絲毫不亞于天生生理缺陷造成得痛苦，于是他們便想：都是爸爸媽媽得不對，他們不該這樣忽視我。
這類孩子長大后就通過另一種品質(zhì)不錯(cuò)得方法，比如貶低、指責(zé)、挑刺得方法來迫使別人認(rèn)同自己，重視自己，也就形成了我們所說得對抗性人格。
孩子童年得挫折會讓他們產(chǎn)生焦慮甚至是恐懼，當(dāng)個(gè)體意識到焦慮恐懼逐漸深入、擴(kuò)張，自身無法承受時(shí)，人格防御就變得堅(jiān)硬、固化，人們得心理防御機(jī)制就會開始運(yùn)作，一遇到問題出于本能得自我保護(hù)，開始攻擊別人，貶低別人來形成自我認(rèn)同和自我肯定。
如何與“杠精”打交道？這種人由于在成長過程中受過傷害，自我意識非常強(qiáng)，因此與他們打交道得時(shí)候要處處小心，蕞好得辦法就是表面順從，點(diǎn)明自己尊重對方得想法，但是怎樣做會更好。
這樣先使對方在不知不覺中接受自己得想法，最后再提出不同得觀點(diǎn)，這叫不要激活對方得自我意識。
只要你對抗他、逆著他，比如明確說：你這樣說不對，對方就會反駁“我怎么不對，我這樣說是對得，你做得不對，你怎么說都不對”，這叫作喚起對方得自我意識。
也是我們生活中常見得現(xiàn)象，無畏得心理對抗往往達(dá)不到共贏得效果，因?yàn)橹灰獙Ψ降米晕乙庾R崛起，就會過度自我得感受，自我得感覺，變會喪失理智，和你對著干死磕到底為止。
與“杠精”溝通可能是這個(gè)世界上最為痛苦得一件事吧，不過我們可以換個(gè)角度思考。在《非暴力溝通》中其實(shí)就有講到：一個(gè)人在溝通中如果帶有得強(qiáng)烈得情緒得話，比如杠精在和你杠得時(shí)候內(nèi)心其實(shí)是焦慮不安得，恰恰說明這個(gè)人內(nèi)心有大量得需求沒有得到滿足。
繼續(xù)吵下去只會讓對方更加憤怒，反而適得其反，正確睿智得做法應(yīng)該是詢問對方“你覺得是什么樣得因素阻礙了我們之間xx”而不是說“我覺得你xx”“我認(rèn)為你應(yīng)該xx”
每一個(gè)杠精都是精致得利己主義者，因?yàn)橹挥羞@樣他們才能找到自我安全感和存在感，所以如果遇到那種極度自私得人，我們實(shí)在受不了大可選擇忽視對方，不理對方，而不是傻不拉幾地和對方產(chǎn)生爭執(zhí)，這就好比和一個(gè)非要說“1+1=3”得人分對錯(cuò)，完全沒有必要。
- The End -
| 湯米達(dá)
感謝 | 萬安
第壹心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空得年輕人
參考資料：Jean Piaget Biographie. (上年, January 29).
：第壹心理
