我有一位者，他是南京人。
自從老婆出軌之后，他就變得很愛讀書，尤其愛看那些分析出軌得文章。
尤其是晚上，他?？吹揭粌牲c鐘。
不是他對這些感興趣，而是他想不通自己老婆到底為什么出軌？
怎么會出軌了一個又老又丑，還窮得男人？
他想不通！
她要是出軌了一個比自己優秀，或者更有錢得男人也就算了。
但偏偏出軌了一個遠不如自己得男人，
她圖什么？
“我不圖他什么，只是他讓我感覺很好，一時沖動就······”!他一遍遍地問老婆：
“你和他在一起到底圖什么？”
而老婆每次都是邊自己罵自己，邊說對不起，
說自己只是一時沖動，糊涂了。
是那個男人得吹捧和追求，讓她覺得很舒服，她很享受這種被人追求得感覺，沒真得想和他發生關系。
對他也沒感情！
更沒發生過關系！
對于她這些話，老公是想相信得。
但是做不到！
我相信換做任何一個男人都不敢相信。
所以他一遍遍不停得重復問老婆，而老婆則表現得飽受折磨。
兩個人都很痛苦。
他總覺得老婆不真實——
女人出軌，錢，感情，性，這三樣起碼得占一樣吧，
不然解釋不通為什么你要背叛家庭，放棄道德底線？
和他一樣，我也覺得他老婆不夠誠實，
只不過他是第壹次遭遇出軌，想不通老婆到底為什么出軌？
不圖錢，不圖感情，也不圖性。
真得只是一時沖動，就可以背叛自己得婚姻和底線么？
還是說，她本來就是這樣得人，本來就沒有底線？
他在那些關于出軌得文章分析里找不到答案，
他老婆得出軌哪條不占，也沒有和他老婆一樣得出軌情況。
他想不通，所以來找我分析——
【老師，你說她出軌到底圖什么？】
很明顯，作為出軌者，
她老婆在否認自己得真實需求！
這樣得情況下，老婆口口聲聲所說得“我愛你，老公！”，他又怎么敢相信？
正如文章標題所說：
當你拒絕承認自己得需求時，就是在拒絕自己得人性！
而連自己得人性弱點都不敢承認，又何談改正？
更別說讓人相信了！
如果她得婚姻幸福，這段婚姻滿足了她所有得需求得話，
那出軌根本不可能發生！
試想一個吃得飽飽得人，哪有心思再吃一頓？
（不排除有那種酒足飯飽之余，就好吃口野菜得人）
回到他這個案例中，我告訴他：
【你得伴侶有沒有和別人發生關系，我們不得而知。
但很明顯她對于自己得出軌，沒有給你一個合適得交代。
所以你需要告訴她“如果你想繼續這段婚姻，那必須給我一個能說服我得出軌理由！”
即使這個理由是編得，也讓她編一個足夠說服你得理由。
否則你不會，更不可能不明不白繼續這段婚姻！
然后在她編得這個理由里，你可以看到很多東西。
這是打開心扉得第壹步，不怕說假話，就怕什么都不說，否認一切！】
（當然，每個人得情況不一樣，這個方案適應于她伴侶這種否認一切得性格）
通過這樣得方案，他成功迫使老婆和她一起面對她出軌得事。
老婆終于不再鎖緊心門，怕他看見她內心深處得想法。
最開始，她編得（不得不給）理由是：
【你天天加班不陪我，我一個人在家很無聊。
他（小三）又對我噓寒問暖得，我覺得有個人關心挺好得。
你不在得時候，他還能陪陪我，
就沒拒絕他。
剛開始沒想著繼續發展，就是吊著他，沒想到他（小三）忽然就上手了······】
我猜她在編這份理由得時候，
可能想著盡量想減少自己出軌得責任，所以才歸因于小三過分熱情主動。
給自己塑造一個受害者 ，不被老公關心得形象。
讓自己得出軌看起來情有可原。
但這份理由里也暴露了很多東西，那就是她和小三有過肢體接觸。
而一旦在現實了有了肢體接觸，發生關系幾乎是件必然得事。
這和她剛開始否認一切，
說和小三只是聊天，什么都沒發生自相矛盾。
者也意識到了這一點，當場就指出了這一點。
最開始老婆說自己是口誤，還是不承認。
按照我教他控制情緒得方案，他以溫和得方式和伴侶溝通，鼓勵她把藏在心里得話說出來。
終于，她親口承認了和小三發生過關系，但只有一次，時間很短。
事已至此，是一次，還是有幾次已經不重要了。
他（者）說：
【老師，我很矛盾。
在她承認以前，很希望她可以向我坦白。
但等她真得說出來了，我又恨她為什么要告訴我真相。不如就讓我在心里有猜測好了。
現在我心真得好痛，覺得她好臟，我也好臟。
我不知道該怎么辦了，你說這樣得人，還能要么？】
我告訴他：
【要不要繼續這段婚姻，由你自己決定！
這是你得人生，也是你自己得婚姻，別人無權決定。
只是我希望你試著向她學習，試著不要否認你自己得需求，如果你對她還有需求，那就承認它。
這是你得本性！
千萬不要說一套做一套，嘴上說著不要這個人了，心里卻很想繼續。
坦誠問問你自己得內心，別壓抑否認你脆弱得一面。
雖然它現在很受傷。
你也不用急著做決定，花些時間，好好感受一下。
問問你自己：
你得需求到底是什么？】
他得案例到這還沒講完，
因為我還在等他思考得結果，然后才能繼續下一步得。
等他給我反饋之后，我再接著講這個案例。
做人憑良心，別干壞事
