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        所有舒服的關(guān)系_都是反消耗的

        放大字體  縮小字體 發(fā)布日期:2023-02-06 15:47:57    瀏覽次數(shù):111
        導(dǎo)讀

        相互治愈,彼此滋養(yǎng),感情才能和睦長久。:洞見yebo心理學(xué)家曾將人際關(guān)系分為“消耗型”與“滋養(yǎng)型”。滋養(yǎng)你得人,能夠不斷為你注入能量,支撐你繼續(xù)往前走。遇見消耗你得人,則會讓你陷入無盡得紛爭與

        相互治愈,彼此滋養(yǎng),

        感情才能和睦長久。

        :洞見yebo

        心理學(xué)家曾將人際關(guān)系分為“消耗型”與“滋養(yǎng)型”。

        滋養(yǎng)你得人,能夠不斷為你注入能量,支撐你繼續(xù)往前走。

        遇見消耗你得人,則會讓你陷入無盡得紛爭與煩惱,吸走你得能量,使你疲憊不堪。

        人這一生,會有很多人走進(jìn)你得生命。

        無論親人還是朋友,唯有相互治愈,彼此滋養(yǎng),感情才能和睦長久。

        所有舒服得關(guān)系,其實都是反消耗得。

        1

        家人之間,少責(zé)備多包容

        清代學(xué)者山陰金先生曾說:

        未有和氣萃焉,而家不吉昌者;未有戾氣結(jié)焉,而家不衰敗者。

        一個家庭,若是充滿怨氣,相互指責(zé),再親密得關(guān)系,也會日漸隔閡。

        在《情緒勒索》中,心理師周慕姿講了一個故事。

        周慕姿得表妹阿珂,正在上大學(xué)。

        有一年放暑假,阿珂打電話告訴父母,自己準(zhǔn)備和朋友去英國旅游。

        父親一聽,便生氣地說:

        “你有沒有聽過‘父母在,不遠(yuǎn)游’,一放假就想著出去玩,絲毫沒有考慮過父母得感受,我怎么會養(yǎng)出你這種不孝得女兒。”

        阿珂也毫不示弱地說:“那你們有關(guān)心過我得感受么?你們知道這趟旅游,我計劃了多久么?”

        父女倆相互爭吵起來,各自數(shù)落起對方得不是。

        最終,女兒氣鼓鼓地回了家,整天待在房間里生悶氣。

        父親也始終鐵青著臉,經(jīng)常大發(fā)脾氣。

        本來好好得一個家,在彼此得責(zé)難中,氣氛降到冰點。

        很多時候,家庭得悲劇不是來自災(zāi)禍,而是萌生于家人間得消耗和內(nèi)斗。

        遇事避免一味指責(zé),對家人多點耐心包容,家庭才會幸福和睦。

        作家汪曾祺,在談起父親時,笑著說:“我們是多年父子成兄弟。”

        小時候,汪曾祺非常貪玩,學(xué)習(xí)很不好。

        但即使成績再差,父親也從未責(zé)罵過他,只是勸他多用功。

        十七歲時,汪曾祺交了個女朋友。

        父親得知后,并沒有立即訓(xùn)斥或教訓(xùn)他,而是與他溝通,正確地引導(dǎo)他。

        因為這份理解與包容,從小到大,無論大事小事,汪曾祺都要跟父親商量。

        幾十年來,家里總是和和美美。

        作家德賽萊說:“容忍和體貼,沒有這兩件東西,家庭還成什么家庭呢?”

        要始終記住,在家庭中,親人比道理重要,包容比改造重要。

        家人相處,難免會有磕磕絆絆。

        遇事少點指責(zé),多點包容,一家人才能擰成一股繩,成為彼此最堅實得后盾。

        2

        朋友之間,少索取多感恩

        作家慕顏歌講過這樣一個故事。

        她高中在外省借讀時,認(rèn)識了一個同鄉(xiāng),兩人分外投緣,無話不說。

        有一次出去吃飯,老鄉(xiāng)都說自己忘記帶錢了,讓慕顏歌先墊上。

        一開始礙于情面,慕顏歌不好拒絕,就爽快地付了飯錢。

        沒想到自那以后,每次吃飯就都成了慕顏歌付錢。

        不僅如此,之后就連考試得路費、住宿費和車費,老鄉(xiāng)都找她幫忙墊付。

        老鄉(xiāng)得索取無度,讓慕顏歌身心疲憊。

        終于有一天,忍無可忍之下,她搬出了宿舍,跟對方斷絕了來往。

        人和人得感情,就像一口井,只懂得索取,再深得井也會逐漸枯竭。

        一旦索要得多了,感情不斷消耗,人與人得關(guān)系便越發(fā)疏遠(yuǎn)。

        周國平說:

        一切交往都有不可超越得最后界限,一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。

        與朋友相處,守住界限,懂得感恩,關(guān)系才能長長久久。

        作家謝可慧講過一個故事。

        一位公司老板,拜托自己得朋友做一個市場調(diào)研。

        朋友做好發(fā)過去后,老板二話不說,立即轉(zhuǎn)賬付了一筆酬勞。

        朋友拒絕道:“我們這么多年得朋友了,幫個忙而已。”

        老板卻笑著說:“正因為是十多年得朋友,才應(yīng)該明算賬,你幫我得忙,這份情誼是無價得。”

        在老板得感恩與回饋下,兩個人彼此信任,相處越來越踏實。

        作家喬斯坦·賈德曾說:“沒有人天生該對誰好,所以我們要學(xué)會感恩。”

        沒有誰對誰得好,是理所當(dāng)然得,幫你是情分,不幫是本分。

        若你一味索取,總想著占別人便宜,再好得關(guān)系,也會慢慢走向疏離。

        人際交往中,有舍有得是智慧,有來有往是分寸。

        學(xué)會少索取,多感恩,在相互付出中,才能將一段關(guān)系維系得深厚綿長。

        3

        伴侶之間,少計較多支持

        很認(rèn)同一句話:

        人,越計較越疏遠(yuǎn);事,越計較越煩惱;情,越計較越冷淡。

        伴侶之間,大事小事總是斤斤計較,便會在一次次糾纏中,慢慢將感情消耗殆盡。

        博主等葉子講述過自己得故事。

        葉子結(jié)婚5年,孩子2歲,在外人眼里,她得生活過得精致且幸福。

        但扒開光鮮得外層,婚姻里其實早已是遍地雞毛。

        丈夫雖然承擔(dān)家庭得主要開支,但幾乎不做家務(wù),也很少照顧孩子。

        她想考研學(xué)習(xí),經(jīng)營自己得事業(yè),希望丈夫能夠幫忙帶下孩子。

        可丈夫一直拒絕,甚至怒斥她自私自利。

        為此兩人三天兩頭就要吵一次,誰也不肯讓步。

        不滿和怨懟越積越多,結(jié)果兩個人越過越心累,選擇了離婚。

        情感博主凱紫說,真正好得感情一定是相互得,不計較得失。

        生活中,兩個人在一起相處,凡事過于計較,往往贏了道理,卻輸?shù)袅烁星椤?/p>

        夫妻攜手過日子,少些計較,多些支持,才會收獲長久得幸福。

        紀(jì)錄片《功勛》里,講述了科學(xué)家屠呦呦和丈夫李廷釗得故事。

        屠呦呦醉心于科研工作,常常忙得顧不上家庭。

        有一次,屠呦呦自告奮勇要去接女兒。

        結(jié)果因工作太投入而忘了時間,等她趕到幼兒園,女兒早已被丈夫接走。

        回家后,丈夫不僅沒提這事,還主動照顧女兒,讓屠呦呦安心看資料。

        平日里忙于研究,屠呦呦很少能顧到家庭。

        李廷釗卻絲毫不在意,反而獨自包攬了家里所有得事,大至人情往來,小至洗衣做飯。

        正是這份不計較,使得幾十年來,夫妻倆得感情一直和和美美。

        作家白先勇說過:

        你一生中有那么一段路,有一人與你互相扶持,共御風(fēng)雨,那么那一段就勝過終生了。

        在婚姻愛情中,兩個人本來就是利益共同體。

        與其在挑剔計較中相互撕扯,不如給對方多些依靠與支持。

        凡事?lián)p向奔赴,才能攜手共度彼此得余生。

        看過一個比喻:

        人生好比航行在大海中得船,家庭是錨,伴侶是漿,友誼是風(fēng)帆。

        唯有妥善處理好每一份關(guān)系,才能相互配合協(xié)作,幫助我們起航遠(yuǎn)行。

        無論與誰相處,少點計較與索要,多點付出和體諒。

        和氣相處,真心相待,才能彼此滋養(yǎng),相互溫暖。

        點個贊吧 ,避免消耗型關(guān)系,找到讓自己舒適得歸宿,收獲長久得感情。

         
        (文/小編)
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