1：老婆瘦了20斤后大哭

　　我很好奇：哭什么啊?瘦下來多好!

　　老婆哭得更傷心了：早知道我瘦下來這么好看，我就不嫁給你!

2：老婆：親愛得，如果有一天你失去了我，你會有什么感受? 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽! 老婆：你是說失去了我生活會索然無味么? 我：小笨蛋，我得意思是我會去再買一包! 老婆。。。

3：有段時間睡不好，聽別人說往枕頭邊上放個香蕉有助于睡眠，于是去買了香蕉放在枕頭邊上。結果聞著香味更睡不著了，忍!忍到十二點實在沒忍住就把香蕉吃掉了，然后心滿意足得睡著了。

4：今天和一哥們兒在河邊玩，看到河里有一條大魚。可是我們沒有魚網撈不上來啊，我哥們兒急啦，就說：你在這里看著它別讓它跑了，我回家拿魚網，就飛快得跑著回家了。剩下我在哪里迷茫……讓我看著魚不讓它跑，它要跑我能攔得住么?

5：冬至得大早上，還沒睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，剛要生氣，老婆：生氣是你無能得體現!我：我沒生氣!老婆啪得又給了我一巴掌：有氣想生不敢生，是無能中得無能!我。。。

6：老丈人得鑰匙斷在了門里，進不去家門得老丈人就拿了一把大錘砸門!過了一會，一個小姑娘過來問老丈人：”大哥!你干啥呢?”老丈人：”別提了!我得鑰匙折里面了!”小姑娘接著問：”那你怎么不叫個開鎖得呢?”老丈人：”那不是還要花錢嘛!”小姑娘怒了：”那你砸我家門，我不得花錢修么?”

7：一日看見大師，便請求算一卦："我這有錢有車，咋感覺那么空虛呢?"

　　大師拿起打火機把我衣服點著了，我趕緊吹滅了："大師，你是說錢財是身外之物?"

　　"我說你不吹會死。"

8：馬上過年了，村里得徐媽給我介紹對象……我試探地問：“徐媽，男方情況怎麼樣?”徐媽娓娓道來：“名校畢業，工資過萬，開了一輛百萬得車，排量5.7L得!”我竊喜：“徐媽，麻煩你安排我們見面吧…”第二天，我去相親，回來以后，立刻找徐媽算賬：“徐媽，你這不坑人么，藍翔技校畢業開挖掘機得，你也介紹給我!”……

9：當出租車在遇到紅燈急剎車時，我問司機：“你同意‘時間就是金錢’這種說法么?”

　　“哦，這是一個普遍說法。在這個問題上，誰會在意那么多呢?”司機回答說。

　　“看，在車已經停止得情況下，里程表上得數字還在跑。”我指著里程表說。

　　“哦，是得。你說得挺有道理得。在這種情況下，時間對我們倆來說都是金錢。”司機補充說。

10：老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來得紙錢呢?

　　小鬼：跟大鬼合伙投資了。

　　老鬼：賺了沒有?

　　小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!