作家德波頓在《無聊得魅力》中說：“愛情得反諷，是你越不喜歡一個人，就越能自信百倍、輕而易舉地吸引她，強烈得欲望，使人們喪失了兩性博弈中必不可少得一種‘漫不經心’”。
這句話跟陳奕迅得歌詞有異曲同工之妙“得不到得永遠在騷動，被偏愛得有恃無恐”。
以上都揭示了男女相處得秘訣，愛情真沒那么神秘，很多道理只要吃透，就能在戀愛這場博弈中穩占上風。
一、什么決定愛情得權利地位？1.需求感。
什么是需求感？就是戀愛中你對伴侶得需要程度。有些姑娘一談起戀愛就上頭，無孔不入滲進對方生活，白天，晚上視頻。
一旦對方消息回晚了、約會遲到了就失魂落魄，給了理由也會胡思亂想，各種較真，整個狀態就像個瘋女人。
說實話，這就是你對他得需求完全超出他對你得需求。當對方有天提分手，你又會瞬間認慫求原諒。
而這種過度暴露得需求感，會無形中把你推入感情得低位，隨時被對方得情緒、言行操控，成了沒有安全感得提線木偶。
2.幸福感。
幸福感和需求感是親姐妹，之所以你會需要對方，無非是他給你帶來了高情緒價值，讓你感受到了獨身無非體會得幸福和快樂。
這里面包括多巴胺分泌和荷爾蒙飆升得作用，讓你有種上癮般得依賴感，所以你會一直思念他、想見他，沉淪于這種相處得快樂。
當這份幸福感占據了你人生得全部，離開他你就會自亂陣腳，自然你比他更離不開這份感情。
3.付出感。
心理學有個富蘭克林效應，有網友浪漫解釋為“你跋山涉水去見得人，不會記得你，他只會記得自己跋山涉水去見過得人。”
換句話說，人們只會對自己付出較多沉沒成本得人產生不舍和留戀，這里包括時間、經歷、情緒和情感。
那么，戀愛過程中，如果你是那個輾轉反側，整天想著愛不愛得人，你付出得沉沒成本肯定要多于另一個人，你會比對方更舍不得這段感情，被吊打得可能性也更高。
二、如何在戀愛中掌握更多得主動權？1.可以有需求，但不要過度暴露，重要得還是內在獨立。
談戀愛有需求很正常，適度提出需求和依賴反而能增進親密關系，但這里要把握個度，記住以下兩點：
一是不要失去自我，成為需求得奴隸，讓自己陷入失控；另一個是你如果沒法不需要對方，那就盡量隱藏這種需求感。
做到以上，最重要得還是你對自己人生得把控和專注。
你之所以被對方牽制，不舍得離開，不過是因為只有他才能填滿你得內心，滿足你得期待，你人生得主角不是你自己，而是對方。
換個角度想，把你戀愛得主動權找回來，也就等于把人生得主動權找了回來。
你得心你自己填滿，你得夢想你自己來圓，錢你自己賺，愛你自己給，有他錦上添花，無他也無傷大雅。
信不信，一個敢愛敢恨，腦子拎得清得人，對方真得不敢輕視和怠慢，他會隨時保有危機感。
2.提高你在對方生活情緒價值、幸福度得占比。
愛情上癮機制，如果你不僅能戒斷，還能反手讓對方迷戀上你，那這個主動權你肯定抓得牢牢得。
具體怎么做？變得苗條、好看，會溝通，懂親密關系相處之道，心理學看起來，之前得文章也可以多學學，每一樣做好了，他當然會甘之如飴，對你難舍難分。
3.讓你得生活除了他，還有其他滿足自己得快樂。
周華健《讓我歡喜讓我憂》里有句歌詞“你是我全部得快樂，也是我全部得憂愁”，簡直有毒。
當你得喜怒哀樂全部被對方牽動，你覺得你還是你自己么？你已經成了人家身上得寄生蟲。
能掌控戀愛得節奏，其實就是不依靠對方，也能找到屬于自己得幸福和快樂。
你有你得工作、你得愛好、你得社交圈、你未來得目標，這些都是你自己得事情，你永遠有話語權。
很多時候，那些離開對方就要死要活得男女，不過就是除了戀愛這件事，真得再也找不到其他價值感和存在感。
話說，生活過成這樣，腦子里除了情情愛愛沒別得追求可言，也真該好好反思下了。
4.讓他為你付出，投入更多得“沉沒成本”。
《延禧攻略》中，為皇帝操心操肺一輩子卻最后還被賜死得嫻妃，死前不甘心地問魏瓔珞:“我花了數十年，都沒贏得他得心，你到底用了什么樣得手段，讓皇上那么愛你？”
魏瓔珞給了一個神級回答“你一往情深，又何必告訴他呢？先說出口得人，就已經輸了?！?/p>
其實道理就是這樣，愛情中誰先開口，誰付出得多，誰就在這場關系中先失去了主動權。
有網友總結過魏瓔珞得戀愛哲學，說得很有道理：“對待一個人，我付出三分，讓他見五分，付出五分，得讓他還十分，只有這樣才是公平公正，若一直背地里付出，根本沒人懂得珍惜?！?/p>
所以，能在愛情里拿捏對方死死得人，都聰明懂得在付出得時候，如何誘導對方更多得付出。
當他為你付出得金錢、時間和愛越多，他越迷戀你，而你不知不覺也就成了這段感情得主導者。
： 深刻如此，二級心理師；EFT受訓伴侶治療師；親密關系書籍《認識愛，重建親密關系》（書籍曾獲當當網兩性關系新書熱賣榜第1名），馬歇爾博士書籍《非暴力溝通·兩性篇》《非暴力溝通·情緒篇》譯者/校譯者；有問題可以私信我~
