1. 朋友找我借了一萬塊，我微信轉(zhuǎn)給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現(xiàn)扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數(shù)字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發(fā)個紅包感謝下，都是我不夠意思 。。
2. 新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎么了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現(xiàn)在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
3. 昨天下班，媳婦給我攬個打字的活。好家伙，四十多塊錢賺到手了！嘚瑟地發(fā)了個朋友圈：出去二十分鐘，僅靠一雙手賺了五十塊錢。群里一朋友給我發(fā)來文字：你是盲人技師嗎？是盲人給我也按摩一下！納尼？盲人看得見字？
4. 高中時期就在一起的女友，最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了，在爬山的時候，她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了，用盡了渾身的力氣想抓她上來。但是還是沒有能把人拉上來，我特別的難過，她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后，我發(fā)現(xiàn)是被子掉了。我們睡的那種上下鋪， 窗高1米9難怪扯不上來。
5. 農(nóng)村來的劉姨帶著五歲的女兒去坐汽車，由于是弟一次坐，所以并不了解受費規(guī)則。上了車，她磨磨唧唧的找座位，然后售票員催她買票。“給這孩子買張票要多少錢？”她問。“他幾歲了？”“五歲。”“不用買票了。”“他要是占個位置坐下呢？”“也不用買票。”“那我要是把他包在懷里坐著，你可以找給我多少？”售票員氣的快吐血了。
6. 我騙爸媽說去閨蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上剛到山頂老媽打來電話，我故意困怏怏地說：“媽怎么了，我還沒睡醒呢！”老媽大吼道：“你夢游了兩萬多步，還敢跟我說沒睡醒？”
7. 我在朋友的口中聽說前女友過得不不好，我有點愧疚，當(dāng)初還是我甩的人家，我就打電話問候：你最近怎么樣？前女友道：不好！！！！我便又問道：你恨我嗎？前女友又道：我一直都不恨你，并且我還很關(guān)心你，每次聽見死人的時候，我都會上前去看是不是你！！！！
8. 前段時間宿舍群里發(fā)了減肥食譜。大伙互相討論怎么減肥簡單快捷還不反彈。我說我是吃了不長肉的那種。后來回家一個月，老媽每天變著花樣做好吃的，今天一稱，胖了整整十五斤。頓時慌了，群里弱弱問一句誰有減肥食譜。有人立馬回復(fù):小種子，你問這干嘛，你那么瘦，用不上吧。我沒好意思再問，默默的爬樓找三個月前的聊天記錄。
9. 寢室一哥們對我特別好，經(jīng)常給我買吃的買喝的、一次還給我買了套衣服還帶我出去玩，我當(dāng)時很懷疑他的動機。
就這樣整整過了2年，到了畢業(yè)后我才發(fā)現(xiàn)，原來他不知道從哪知道了我有一個漂亮的老姐還沒結(jié)婚！
真是沒想到啊，我把他當(dāng)兄弟，他卻想把我當(dāng)成小舅子。
10. 前陣子跟幾個哥們夜宵喝酒，5瓶啤酒下肚。好了差不多了撤吧，
半路膀胱難受，找了一個停滿車子的黑暗角落解決，剛進(jìn)行到一半突然正對著我的車子車燈唰的一下亮了，
里面居然有個女司機呆呆地望著我，沒錯就是女司機，當(dāng)時心里的滋味……嘿嘿，現(xiàn)在我是我老婆了！
11. 老板把總經(jīng)辦的秘書介紹給了我，一再交代：“這是個好姑娘，從今天起，我把她交給你了，希望你能對她好，不要惹她生氣，她要什么就給她買什么，錢不夠找我要，記得給我票就行了。”我說：“你放心，我不罵人也不打女人！”老板說：“這個知道，全公司就屬你最老實，否則我們也不會選上你。”老板繼續(xù)交代：“孩子出生后，給他最好的，錢不夠找我來要。”我都會搶答了：“票給你！”他點了點頭。但是，我怎么覺得這事有點不對勁啊？
12. 哥哥昨天和兄弟去BBQ，沒帶嫂子去還徹夜未歸，一大早嫂子就黑著臉坐在客廳！哥哥回來后看著嫂子說：“老婆，你昨天敷面膜了嘛？”嫂子翻了個白眼說：“敷了！”哥哥就腆著臉說：“我就說嘛，你今天好看了好多。”嫂子就嫣然一笑不生氣了！
13. 一個星期之前我弟一次去未來丈母娘家登門。丈母娘為了表示對我的重視，準(zhǔn)備把他們家喂了二年的大公雞殺了待客。但是這公雞猴精，總是逮不住。我看了一會之后，上前說道：“我來吧。”只見我甩開膀子，撒開腳丫子，黃鼠狼一般圍著院子追了起來。看得丈母娘直發(fā)呆！
