殺豬的

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。

某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。

老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪??！

別亂吐

一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。

待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

許愿井

一對夫妻來到一口許愿井旁。

丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。

妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。

丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈??！”

筆者

老師告訴學生：“以后寫文章，不要自稱筆者，因為現在，沒有人用筆?！?/p>

學生問：“那應該叫什么？”

老師說：“叫鍵人?！?/p>

學生又問：“哦，那些只用鼠標的呢？”

老師說：“叫鼠輩?！?/p>

學生再問：“可是，現在大家，都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什么呢？”

老師說：“叫觸生！”

一模一樣

陪岳父遛彎兒，岳父關心地問我：“孩子啊，我女兒是不是脾氣不太好，說話不讓頂嘴，犯點小錯就跪搓衣板，回家晚一點就被關在門外？你要學會忍受呀！”

我豎起大拇指說：“真不愧是親女兒，您太了解她了！”

怎知岳父一副委屈的樣子：“我太了解了，簡直跟她媽一模一樣啊……”

喝酒的最高境界

兩酒鬼喝得興高采烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的。哇！我也是山東的，老鄉，干一杯。

問：你是山東哪里的？答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再干一杯。

再問：你是濟南哪點的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。

然后接著問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再干！

這時，燒烤店老板實在看不下去了，打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！

當父親真不容易

媳婦懷孕了，她對我說：“懷孕時期，我眼睛不能看邪惡事物，你要時時刻刻的微笑。我耳朵不能聽嘈雜的聲音，你要對我溫聲細語。你說話還要文雅，不能帶‘他媽的’。這就是胎教！生啥樣的孩子全看你的了。。?！?/p>

我去！想當一個好父親可真不容易?。?！